juin 20, 2021

Comment tromper sa femme. Conseils pour les débutants

Avez-vous déjà essayé de manger une bouillie de sarrasin pendant 10 jours? Manger une assiette de sarrasin tous les jours pour le petit déjeuner, le déjeuner et le dîner, étouffer, boire de l’eau ou du jus (dans une bouchée avec la même sauce tomate)? À peine. Mais vous êtes nombreux à avoir des relations sexuelles avec les mêmes femmes depuis des années. Années? Décennies. Quand il y a des foules de filles jeunes et chaudes, prêtes à peindre votre vie sexuelle avec des couleurs vraiment vives!

Et nous parlons également de la situation où vous "manger de la bouillie de sarrasin", mais beaucoup ont piétiné la plaie pendant des années "gelée". Et qu’est-ce qui se passerait si "votre sarrasin" aussi cuisiné comme ça? À moitié cuit, croustillant sur les dents, quand même l’homme le plus affamé préfère rapidement "affamer" quelque part dans les toilettes?))

En même temps, j’admets pleinement que vous pouvez aimer votre femme. Vraiment aimer purement et de manière désintéressée, tendrement attentionnée et inquiète pour son présent et son avenir. Une femme peut être une femme gentille, attentionnée, intelligente, intéressante et dotée d’un grand sens de l’humour, elle peut être une merveilleuse partenaire en affaires, dans une boîte de théâtre ou en voyage, elle peut être une personne agréable à tous égards. Dans tout sauf le sexe.

Et puis l’homme est perdu. Devrait-il être un partisan idiot principes étranges "fidélité cygne" ou simplement obtenir le sexe qui manque dans la vie de famille ailleurs. La plupart, bien sûr, endureront et prétendront être très, très satisfaits de la qualité du sexe depuis tant d’années, se souvenant mentalement d’une actrice en série régulière. Il y a, bien sûr, ceux qui ne liront pas davantage ce matériel, appelons-les des hommes à part entière.

Mais qu’en est-il de ces hommes qui ont déjà réalisé l’inviolabilité de leur position et qui sont déterminés à reconstituer l’équilibre de l’orgasme dans leur corps? Que faire si vous voulez manger du poisson et autre chose? Comment profiter du sexe sans devenir un mari divorcé? Comment avoir des relations sexuelles avec une fille sans laisser son cerveau faire l’amour?

1. Seulement le sexe. Le principe le plus important de toutes les actions futures. Vous commencez votre voyage une chèvre qui n’a pas de pardon à une vie sexuelle épanouie, pas pour avoir une nouvelle épouse. Chaque fois que des pensées entrent dans ta tête "Peut-être que c’est mon amour?!", arrêtez la circulation immédiatement, allez à la cuisine et mettez votre tête dans le congélateur.

2. Pas de génisses et de chèvres. Choisissez un partenaire sexuel strictement conformément au paragraphe 1. Seulement du sexe. N’oubliez pas que vous allez avoir des relations sexuelles maintenant et qu’en cas de divorce, vous restituerez 50% des biens acquis conjointement maintenant et pour toutes les années de votre vie conjugale. Ensuite, vous, d’un homme à part entière qui sait comment obtenir du bon sexe de la vie, vous transformez en une suceuse à part entière d’un perdant qui n’a pas eu de relations sexuelles et qui a donné la moitié de l’appartement)). Quelle conclusion peut-on tirer de ce point? Ne considérez même pas les filles de moins de 20 ans. 25-30 ans – excellent. Filles mariées de 25 à 30 ans – parfait.

3. Pas de collègues de travail, copines et autres connaissances mutuelles. Vous souvenez-vous, oui, que vous voulez de la variété et ne pas ruiner votre système nerveux? Les femmes sont des créatures jalouses. Aujourd’hui ou demain, il y a cette Tamara du prochain département. super pipe intéressant, et demain toi fabuleusement donné J’ai aimé Rosa Ivanovna du département de la comptabilité. Savez-vous ce qui va se passer après-demain? Vous deviendrez le dernier homme de la ville. Les hommes vous tueront par souci de prévention (de sorte que tout à coup vous n’aimez pas quelqu’un d’autre), et les femmes se dessèchent la gorge, mais elles trouveront une opportunité crache au visage tout exprimer lors de la réunion.

4. Stabilité absolue dans la famille. Un amoureux ou une call-girl est une créature qui nécessite une attention et une expérience particulières dans le contenu. Si votre famille a toujours eu un budget familial de 100000 roubles (dont 70000 que vous avez donné à votre femme "immédiatement après le paiement" comme paiement pour le mariage), alors comment allez-vous expliquer à votre femme que maintenant il y aura moins d’argent. Désolé, mon cher, c’est juste que maintenant vous devez acheter 2 fois plus de préservatifs. Créer "planque" sur le "journée ensoleillée". Et travailler plus dur pour "planque" a grandi et développé: d’une manière ou d’une autre, vous devez motiver votre petite amie sexy, si elle n’essaye pas vraiment. Pas une Porsche ou une Ferrari, au moins une Niva rouge motivera. Mais le budget familial ne doit pas souffrir.

5. Terminez le mode silence. Vous n’avez pas du tout besoin de dire à qui que ce soit que vous avez un partenaire sexuel. C’est comme dans un conte de fées: dites-le à vos amis – dites-le à leur femme, dites-le à quelqu’un de votre famille – dites-le directement aux oreilles de votre femme. N’oubliez pas que le fait même d’avoir une maîtresse est une infraction grave qui peut détruire votre famille d’un seul coup. Demain, la femme de votre ami a couru au magasin chercher des chaussures et votre femme les a achetées. Tout. Avec une phrase "Mais mon mari ne court pas à Valka depuis la troisième entrée pour boire du thé" tous vos plaisirs seront recouverts d’un bassin en cuivre. Seulement du sexe. Pas de célébrité dont vous avez besoin, pas de reconnaissance, rien, juste du sexe.

6. Minimisation des accidents. Imaginez que vous deviez une somme d’argent importante et que vous la perdiez dans un casino. Désormais, chaque apparition à votre place habituelle signifie une chose: l’échec. Alors choisissez les lieux publics uniquement sur ce principe. Surtout si vous n’avez pas collecté suffisamment d’argent pour vous rendre à Paris ou à Vienne. En général, allez-vous manger ou avoir des relations sexuelles? Louez un appartement et mangez-y si vous avez déjà faim. Idéalement, en passant, minimisez les voyages en commun dans votre voiture: les femmes ont un excellent odorat et une intuition..

7. Supprimer "virtuel" communication avec passion devant des témoins. Je ne pense pas que cela vaille la peine de dire que la correspondance dans "du temps en famille" – stupidité par stupidité. Vous avez des heures de travail où vous pouvez discuter calmement des détails de la réunion sans témoins à l’aide d’un courrier spécialement créé (cochez "Se souvenir du mot de passe" vous n’avez pas besoin de parier, mais "d’autres personnes PC" – peut). Vous n’avez pas besoin d’utiliser votre adresse e-mail personnelle ou votre compte personnel sur les réseaux sociaux pour communiquer.

8. Assurez le respect de la légende. Pourtant, l’un des plus fiables de tous vos amis devra révéler le secret. C’est l’ami avec lequel vous êtes le plus ami, allez le plus souvent à la pêche et à la chasse, et buvez de la bière au moins 3 fois par semaine. Il est souhaitable qu’il soit un loup solitaire, non accablé par sa propre femme. Peut-être devriez-vous même penser à un projet où vous avez besoin de beaucoup de voyages dans la ville à des moments complètement différents de la journée. A Moscou au moins "embouteillages" épargner, mais dans plus de villes de province, c’est plus difficile. Mais il doit y avoir une légende. Où êtes-vous, avec qui êtes-vous et pourquoi vous n’avez pas décroché le téléphone lorsque eu des relations sexuelles femme a appelé.

9. Répartition claire de la zone "épouse" et "maîtresse". Il n’est pas nécessaire de présenter une femme à une maîtresse et une maîtresse à une femme. Même si un joli miracle sexuel vous donne des bibelots pour le 23 février, vous n’avez pas besoin de les emporter dans la maison. Tout de même, votre femme vous donnera les mêmes chaussettes, mais la procédure ne peut être évitée. Et ce n’est pas facile, d’ailleurs) Mais rappelez-vous que la moitié de la propriété acquise conjointement est plus chère. Oui, nous, les maris, devrions l’être créatures des gens prudents. Inutile de dire que si un scandale peut être provoqué par des boutons de manchette innocents présentés par une maîtresse pour Thanksgiving, alors un enfant amené dans la maison ou, plus amusant, une surprise de gonorrhée ne signifiera qu’une chose – un fiasco. Presque complet et écrasant.

10. N’avouez jamais votre culpabilité. N’oubliez pas qu’un billet pour "encore célibataire" la vie n’est qu’une conclusion positive d’un examen ADN, ce qui confirme que ce beau petit bambin est un chef-d’œuvre de votre paternité. Un chef-d’œuvre d’un auteur idiot qui a raté toutes les leçons de biologie et de bon sens. Dans d’autres cas – un rejet complet de toutes les versions, détails, détails. Cheveux d’employés, de passagers du métro, de passants. Le rouge à lèvres de grand-mère, qu’il a transféré sur la route rude de Moscou. La culotte dans ma poche a été trouvée juste sur le trottoir (heureusement, il y a maintenant de tels jeunes, qu’ils ne perdent tout simplement pas). Et le plus important est que votre conscience soit toujours claire. La nature est tellement conçue que les hommes aiment les femmes. Beaucoup de femmes différentes.